| К сожалению, смешных анекдотов про бухгатеров почти не бывает.
Всё, что насобирал по Интернету - здесь. Без редакции (as is). Но у вас
всегда есть возможность прислать
предложение убрать какой-то анекдот или прислать свой анекдот. Порадуйте
коллег!
|
| 20. |
Источник |
| Малыш играл с монеткой, засунул ее в рот, и та застряла у него в горле. Малыш задыхается и плачет. Вокруг собралась толпа людей. Родители в ужасе. Все пытаются вытащить монетку, но ничего не получается. Вдруг из толпы выходит незнакомец, хватает малыша за ноги, поднимает его и начинает энергично трясти. Тут же монетка со звоном падает на землю. Обрадованные родители начинают благодарить незнакомца: "Спасибо, доктор, вы спасли нашего ребенка …". На что незнакомец отвечает: "Я не доктор, я - НАЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР."
|
| 19. |
|
| Старший по смене городской пожарной команды заходит к подчиненным: "Ну, ребята, давайте по-тихоньку собираться - здание Налогового Департамента горит." |
| 18. |
|
| В разгар рабочего дня в офисе раздаются дикие крики, врываются
парни в камуфляже и в масках. "Лежать, это ограбление!". Главный бухгалтер,
опускаясь на пол: "Напугали, сволочи, я думал - налоговая полиция..." |
| 17. |
|
|
Новый русский подъзжает к своему офису, где час назад взорвалась мина.
Все оцеплено, пожарные суетятся, полно полиции, дым валит из окон. Мимо
проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит: "Шеф,
когда рвануло, в офисе ваша жена была ... Погибла ..." НР:"Ладно
тебе! А бухгалтер, бухгалтер где?"
|
| 16. |
|
| Плохому бухгалтеру - программа мешает. |
| 15. |
|
| Закон Меpфи для бухгалтеpов: Если баланс сpазу не сошелся,
значит, в нем есть ошибка. Следствие: если баланс сошелся - ошибок две. |
| 14. |
|
| Молодая бухгалтеp устpаивается на pаботу. Диpектоp ей наказывает:
"Будьте внимательны, каждую сумму пеpесчитайте дважды." Чеpез
некотоpое вpемя заходит.
Я пеpесчитала все по десять pаз.
Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
Вот Вам десять итогов.
|
| 13. |
|
| В одной гос. организации работал некий старичек-бухгалтер.
Уже уйму лет там проработал. Сотрудники замечали у него одну странность
- когда он сидел за своим столом, то всегда отодвигал немного выдвижной
ящик и постоянно туда поглядывал, но стоило к нему зайти - тут же задвигал.
Эта страшная тайна всех просто извела - что же он там прячет ?! Hаконец
время подошло - на пенсию тому Проводили, отметили - и все бегом к столу,
смотреть что он там прятал. Открывают, а там маленькая замусоленная бумажка
: "Кредит у окна, дебет у стены" |
| 12. |
|
| Выпускник финансовой академии пошел работать в сбербанк бухгалтером.
И тут у него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в
левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через
десять лет он стал старшим бухгалтером, еще через десять - ведущим бухгалтером,
затем, в 60 лет, стал главным бухгалтером, а через 5 ушёл на пенсию. В первый
же день все побежали к ящику, чтоб узнать, что же он там каждое утро смотрел.
А лежала там пожелтевшая бумажка, на которой было написано: ДЕБЕТ слева,
КРЕДИТ справа. |
| 11. |
|
| Объявления: 1)Девушка 30 лет ищет работу по специальности
бухгалтера. 2)Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. 3)Организация
ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!! |
| 10. |
|
| Директор банка разговаривает с кандидатом на должность бухгалтера:
-Сколько вы проработали на прежнем месте работы? -Четыре года. -А почему
уволились? -Амнистия... |
| 9. |
|
| Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
- Это что за астрономическая сумма? - Счет за отель. - А кто тебя уполномочил
покупать отель? |
| 8. |
|
| - Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей
Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.
- Каким образом? - Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что
что-то там замазал, а другой - бухгалтер - три года за то же самое... |
| 7. |
|
| Объявление:"Hалоговый инспектор, на пенсии, ищет работу
бухгалтера. Зарплата от 3000$ США." |
| 6. |
|
| МЕЖДУНАРОДНОМУ ВАЛЮТНОМУ ФОНДУ требуется бухгалтер для сдачи
квартальных и годовых отчетов. Желательно - с опытом работы. Знание персональных
компьютеров и английского языка не обязательно. |
| 5. |
|
| Ремарка: "Инфо-Бухгалтер" - программа для бухучета на компьютере.
Встречается сын нового русского с другом и делится последними новостями:
- Прикинь, да, вчера залез к бате на комп, в GAME погонять. Ну QUAKER пару
раз запустил, потом надоело это мясо рубить. Смотрю, новая папка появилась
- IBW. Запускаю, а там крутая игрушка - "Инфо-Бухгалтер" называется. Друг:
- Ну и как? Сын НР: - Клево, только до третьего уровня дошел, дальше налогами
задавили... |
| 4. |
|
| Возвращается мужичек(М) из командировки и сдает отчет о своих
расходах бухгалтеру: 1. за проживание - 100 рублей 2. на питание - 200 рублей
3. на шл.. - 300 рублей. Бухгалтер(Б) прочитала отчет и говорит: Б: Как
же я буду проводить пункт 3. , таких же расходов нет, ты что не мог написать
как-то по-людски.... М: А как? Б:Ну вместо "На шл.." напиши "на забивание
гвоздей" Короче, переписал, все уладилось. Проходит неделя , этот мужичек
опять приезжает из командировки и приносит новый отчет: 1. за проживание
- 100 рублей 2. на питание - 200 рублей 3. на забивание гвоздей - 300 рублей
4. на ремонт молотка - 500 рублей |
| 3. |
|
| Случилась эта история под Новый год пару лет назад. 31 декабря
захожу в по каким-то делам в бухгалтерию, а там уже столы накрыты... Короче
задержался я там. Отмечание в самом разгаре, заходит главбух, ранее вызванная
к руководству. Ситуация простая - джентльменов много, а стульев мало. И
как самый джентльменистый, я уступаю ей свое место со словами: "Садитесь,
Надежда Петровна !". В ответ на что удостаиваюсь гневно-презрительного взгляда
и фразы :"ТАКОЕ главному бухгалтеру не говорят !". |
| 2. |
|
| Как то раз поругался со своими бухгалтерами. И обидевшись,
решил запустить им какую-нибуть бяку на их комп, мол прибегут просит а я
повыпендриваюсь. И решил запустить прикол, из интернета скачал, который
периодически (очень часто) открывает и закрывает CD-ROM. Ну запустил, ушел,
сижу жду.... Проходит полчаса, час, 2 часа, нету никого, думаю вот блин
обманули в интернете видимо сидюк не открывается. Вобщем, любопытно мне
стало пошел посмотреть в чем дело. Прихожу и вижу что из сидюка торчит огромный
кухонный нож. Это что такое спрашиваю, а они мне так мило говорят - да он
заколебал, ездил туда сюда каждые 5 минут ну мы его и заклинили, все перестал...
:-))) |
| 1. |
А это уже из наших будней.
|
Предупреждаю, это тонкий ... английский юмор. Пришло на наш факс послание, уменьшенное изображение которого вы видите рядом. Напоминаю, что факсимильное сообщение - это электричество, бумага, износ аппарата. Теперь угадайте, что там написано. Цитирую: "МЫ ПОМОЖЕМ ВАМ СЭКОНОМИТЬ ВАШИ ДЕНЬГИ, А СЭКОНОМЛЕННЫЕ ДЕНЬГИ - ЭТО ЗАРАБОТАННЫЕ ДЕНЬГИ". Хорошенькое начало :) |
|
Здесь мог бы быть ваш анекдот...
|
|
|
